sunny,sunny, sunny,
nee nee immer nur das eine im kopp

na, geht keiner von den moralaposteln auf die barrikaden bei witz 1 von akasilberfux ? was meint ihr denn wieviel von den usern hier ein behindertes kind zuhause haben. einen kenne ich schon....
ach ja, der aka schreibt ja sonst immer so nett und rhetorisch gewandt...(nichts gegen dich)
mein gott, habt ihr eine beschissene doppelmoral...

...und wehe es kommt einer auf die gedanken hier witze ueber das dunkelste kapitel der deutschen zu machen.
mein onkel ist im kz umgekommen..

(ist besoffen vom wachturm gefallen)

Bist auch jemand mit eher schlichtem Gemüt, hä?

soll ich jetzt den nuhr zitieren...nee, mach ich nicht...

...deine mutter...

gröhl....

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicherwitze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Zwei Blondinen warten auf den Bus. Sagt die eine: "Ich warte auf Bus Nr. 2."
Sagt die andere:"Ich auf Nr. 4."
Kommt ein Bus, die Nr. 24. Sagt die eine: "Oh, prima, da können wir zusammen fahren."

Ein Ritter schläft unter einem Baum. Kommt ein Drache und sagt: „Schon wieder Dosenfutter!

Petra kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft sie den Direktor. „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor ernst. Petra nickt: „Ich auch.“

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze wieder da. „Vielleicht war die Strecke zu kurz“, denkt sich der Mann. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. „Jetzt reicht es!“, denkt er und nimmt die Katze wieder mit ins Auto. Er fährt 20 Kilometer, durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze schließlich auf einer Lichtung mitten im Wald aus. Eine halbe Stunde später ruft er bei seiner Frau zu Hause an: „Ist die Katze da?“ „Ja, warum?“, fragt seine Frau. Er antwortet: „Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

der iss jut Jo...:)

Sagt ein Australier: „Unser Nachbar hat eine Beule am Kopf!“ Fragt sein Freund: „Wie ist das denn passiert?“ – „Er hat sich einen neuen Bumerang gekauft und den alten weggeworfen!“

Paulchen ist mit seiner Mutter im Zoo und bettelt: „Mami, ich möchte so gerne ein Tier!“ Sie sagt: „Aber Kind, wie sollen wir das ganze Futter bezahlen?“ Da strahlt Paulchen: „Wir holen einfach eins, wo draufsteht ,Nicht füttern!‘“

Ein Gogofahrer bleibt auf der Autobahn liegen. Ein Porschefahrer hält an und bietet ihm an, ihn zur nächsten Werkstatt zu schleppen. Es seien nur ein paar km bis zur nächsten Ausfahrt. Falls es Probleme gebe, solle er den Blinker links setzen und die Lichthupe nutzen.

Kurz darauf überholt den Porschefahrer von rechts ein Ferrarifahrer, zeigt ihm den Stinkefinger und zieht vorbei. Der Porschefahrer läßt sich das nicht gefalllen und so jagen sie mit über 300 km/h parallel über die Autobahn.

An der passierten Radarfalle fällt der junge Polizist in Ohnmacht. Sein Kollege fragt: "Was war los?"
"Eben haben sich ein Porsche und ein Ferrari ein Rennen geliefert und von hinten kam ein Gogo mit Blinker links und Lichthupe und sie haben ihn nicht vorbeigelassen.."

OT: Jede Gruppe hat das Recht, aber manche Gruppen schützt das deutsche Strafrecht - ob das die Gruppe will oder nicht. Auch wenn mir der Wachturmwitz in den Fingern juckte, hat die Schere im Kopf zugeschlagen.

looooooooool..-)

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

*pruust

...über den kann sogar ich lachen. DS

^^

:-))

Na dann noch einer vllt lacht ihr ja auch....

Mann
beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja,
wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter
kriegen..."

Beim Arzt:

"Na, wie geht's uns denn so?"
"Ach, Herr Doktor, was soll ich sagen? Teils teils!"
"Wie, teils teils?"
"Nun ja, teils kann ich nicht schlafen und teils kann ich nicht kacken!"
"Hm, nicht so gut! Ich verschreibe Ihnen mal 2 Präparate. Die nehmen Sie bitte regelmäßig, und nach 14 Tagen kommen Sie nochmal wieder!"

Nach 14 Tagen wieder beim Arzt:

"Und, wie geht's mittlerweile?"
"Nicht so toll, immer noch teils teils!"
"Wie das?"
"Nun ja, teils schlaf ich jetzt beim Kacken, und teils kack ich beim Schlafen!"

Pruuust...

"Herr Doktor! Mir kommt´s immer zu früh!"

"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt´s denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."