"Herr Doktor, mir ist so schlecht! Dauernd muss ich mich übergeben, wann hat das endlich ein Ende?"
"Wenn der kleine Ring kommt" "Wie bitte? Ein kleiner Ring?"
"Das ist das Arschloch..."

Tom und seine Oma sitzen vor dem Fernseher und gucken Fußball. Da sagt Tom: „Immer noch kein Tor!“ Darauf die Oma: „Wieso, da sind doch zwei?“

Ein Missionar flieht vor einem Löwen. Er betet: „Lieber Gott, mach den Löwen fromm!“ Da hört er, wie der Löwe betet: „Segne Vater diese Speise. Mir zur Kraft und dir zum Preise. Amen.“

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: „Kommst du mit mir?“ Antwortet der andere: „Nein, da war ich schon!“

Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: „Da ist einer in der Mülltonne!“ und ruft die Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: „Tatsächlich, sogar einer von uns!“

Rofl

Die alte Frau am Bahnsteig:Junger Mann,können sie mir sagen wann der Zug kommt?Kann nicht mehr lange dauern,die Gleisen liegen schon

Mäxchen zu seinem Freund: "Ich kann italienisch, russisch und chinesisch..."
Der Freund: "Sprechen und schreiben?"
Mäxchen: "Nein, essen!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"

Hilfe....!!!!

Lukas schleppt einen kleinen Schrank aus seinem Zimmer. Da kommt der Vater und sagt: „Ich dachte, Hans hilft dir!“ Darauf sagt Lukas ächzend: „Macht er ja auch, er sitzt im Schrank und trägt die Kleiderbügel.“

sunny61, der war gei....
juut

Fritz ist beim Zahnarzt. Nach einer kurzen Untersuchung meint dieser: „Zähne und Zahnfleisch sind in Ordnung. Aber der Kaugummi sollte mal erneuert werden.“

Als Diabetiker prangere ich das an....

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D
er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"

Arzt zum Patient "was macht denn ihr Zucker ?"
Patient "ach, danke gut, gestern zuckte er noch "

Hotte fragt ab!

"Omi, darf ich ein bißchen an deinem Busen spielen?"

"Ja, aber lauf nicht so weit raus, es wird gleich dunkel!"

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Eine kleine Mücke darf zum ersten Mal ausfliegen. Als sie nach Hause kommt, erzählt sie begeistert: „Es war toll! Überall, wo ich hingekommen bin, haben die Leute begeistert in die Hände geklatscht!“

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."

Jesus, der Papst und Drewermann sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann: "Welche Pfähle?"

das ist eine wahre Begebenheit:
Der kleine Sohn einer Kollegin liebte es, sich an den durchaus ansehnlichen Busen seiner Mutter zu kuscheln.
Als er eines Tages bei seiner etwas weniger bestückten Kindergärtnerin auf dem Schoß sitzt, um sich wegen eines kleinen Missgeschicks trösten zu lassen, schaut er sie an und fragt: "Hast du auch einen Busen?"
"Na klar" antwortet die. "Kannst du den morgen mal mitbingen?"

Herrlich