Greenpeace beklagt, dass sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht hätten...

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Marek, schau mal hier!

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Ein Quartalsäufer, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Zuerst geht der Säufer rein. Der Arzt: "Oh Mann, wie sehen Sie denn aus?! Noch ein Glas Wein und Sie fallen auf der Stelle tot um." Der Raucher geht rein. Der Arzt: "Du siehst aber schlecht aus; wie `nem Totengräber von der Schippe gesprungen. Wenn du noch eine qualmst, fällste tot um." Der Schwule ist als nächster dran. Der Arzt: "Wenn du noch einmal einem einen hinten rein drückst, dann biste tot!" Die drei verlassen den Arzt gemeinsam. Auf der Straße ist gleich ein Weinstand. Der Säufer hält`s nicht mehr aus, geht hin und trinkt einen und fällt sofort tot um. Die beiden anderen Marschieren weiter. Da sieht der Kettenraucher plötzlich `ne Kippe auf der Straße liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide tot!"

Dick und Doof gehen zum Bundesheer. Am Tor steht ein Wächter und sagt: "Hier darf man nur einzeln eintreten." Dick geht zuerst hinein. Drinnen fragt ihn der Aufnahmeprüfer: "Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Was machst Du, wenn der Feind kommt?" - "Anlegen und Schießen." - "Was machst Du, wenn Dir ein Befehl erteilt wird?" - "Ja Sir! Sagen." Er geht raus und sagt zu Doof, dass es ganz einfach sei und sagt ihm was er geantwortet hat. Doof geht hinein. Der Aufnahmeprüfer fragt ihn: "Was machst Du, wenn der Feind kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?" - "Anlegen und Schießen." - "Sag mal, willst Du mich ver..,.en?" - "JA SIR."

Grummelnd sitzt der Opa in der Badewanne:"Eine saublöde Therapie-drei Mal täglich zehn Tropfen in warmen Wasser einnehmen."

ich trag prophylaktisch braune Hosen...:)

lol

Frau beim Psychiater: "Mein Mann denkt, er sei Pirat." - "Na und?" - "Wegen der vielen Schiffe im Vorgarten komme ich nicht mehr ins Haus."

Auf einem Infostand versucht ein Pirat eine Bürgerin von den Zielen der Piratenpartei zu überzeugen.
Pirat: Ich will nicht, dass mein Profil erfasst und gespeichert wird.
Die Frau sieht ihn von der Seite an.
Frau: Nun ja, das wundert mich gar nicht.

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem
mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln
koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden,
die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Wo bleibt der allgemeine Aufruhr?

Oder sind Witze, die Polen, Türken und weiter oben auch Homosexuelle thematisieren und vorführen, jetzt plötzlich wieder en vogue?

Was finde ich diese Doppelmoral zum Kotzen.

Frauen lieben Maenner auch als Gefaehrt, weil es nur einen simplen Schalthebel braucht zum Fahren...das macht die Bedienung sehr einfach....

Macht doch nciht aus allem ein Problem, das ist ein WITZ Thread......na wie der Name schon sagt, nur ein Witz......also ehrlich man kanns auch übertreiben, ich lese hier sau gerne FAST alle Arten von Witzen. Und wer nur Sparwitze verträgt sollte halt zum lachen besser in den Keller gehen....menno, biittttte versorgt mich also weiter mit Lachern aller Art.

Kommt ein Gutmensch mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Sagt der Frosch: "Siehste das nicht? Ich hab n Geschwür am Arsch!"

Da erinnere ich mich an die Kategorie der Glühbirnen-Witze ... inzwischen EU-weit nicht mehr zulässig, aber man wird es mir hoffentlich nachsehen, ich bin ja nicht mehr der Jüngste.

Drei konnte ich mir merken, zwei wegen meiner musikalischen Ausrichtung und einen, weil er mir gefällt ... und vielleicht auch seb:

Wie viele Folk-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Vier: Einer, der sie heraus- und hereindreht, und drei singen davon, wie schön die alte war.

Und wie viele Rockmusiker?

Drei - einen, der sie wechselt, und einen, der es dem Schlagzeuger erklärt.

Und wie viele Emanzen?

Das IST überHAUPT nicht WITZIG!

Emanzenwitze finde ich sehr sympathisch...Frauen, die auf ihre Rechte bestehen.....wozu auch, lernt doch einfach die Gangschaltung bedienen....tzzzz

lilala vor 25 Minuten

Macht doch nciht aus allem ein Problem, das ist ein WITZ Thread......na wie der Name schon sagt, nur ein Witz......also ehrlich man kanns auch übertreiben, ich lese hier sau gerne FAST alle Arten von Witzen. Und wer nur Sparwitze verträgt sollte halt zum lachen besser in den Keller gehen....menno, biittttte versorgt mich also weiter mit Lachern aller Art.

Also dann mal los:

20,01.2012. Bayern schlägt Gladbach

@onkeljo
das ist kein Witz, das ist genial !!

Kommt der Ehemann nach Hause "wir haben im Lotto gewonnen, pack die Koffer "
Die Frau "Sommer oder Winterkleidung" ?
der Ehemann "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden "

(der geht auch andersrum, aber Männer sind ja so sensibel)

groel...