Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

*lol*

2x lol

Willst du Körper gegen Körper pressen ,
Nackte Haut spüren ,
immer wieder REIN und Raus ?

JA

Dann nimm den Bus!^^

Warum sollten Männer über 60 keine Kondome mehr benutzen ?:-)

Weil Gammelfleisch nicht neu verpackt werden darf !:-)

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher ? Faß mal drunter...

Ab jetzt gibt es Viagra auch im Altersheim : Morgens ´ne halbe , damit sie sich nicht
auf die Füße pinkeln und abends ´ne Ganze , damit sie nicht aus dem Bett fallen !

Nach einen langen intensiven Kuss sagt sie : Kannste nicht mal deinen
Kaugummi rausnehmen ? Darauf er: Ist keiner ich habe Schnupfen .

Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pfui wuerg nie nie nie wieder Kaugummi pfui

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!

Geht ne Blondine zur Uni.

Kommt ne Frau beim Arzt.

Zwei Schniedel vorm Kino.

"Wat is, kommste mit in den neuen Pornofilm?"
"Nö, hab keinen Bock auf zwei Stunden Stehen!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

So genug für heute, morgen gibs mehr, cui.

Nee, ist ein Witz,einen habe ich noch.

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käselaib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

Ey, aber wilder Protest hier gegen solche "Witze"! Sowas gehört nicht geduldet. Ich stelle Dich hiermit an den Pranger.

Lern Du erstmal Deutsch, bevor du hier nicht nur latent fremdenfeindliche Sprüche losläßt.

Schlimm sowas. Unerträglich. Widerlich. Es muss heissen "KäselAib!"

stimmt nicht seb, nach der neuen deutschen rächtschreibung kann man das schreiben wie man wil :=)

Dann sag' mal zu eine stämmigen Hölländerin an der Käsetheke: "Haben Sie ein Käseleib mit "e"?". Mal sehen wie lange du dich auf den Beinen halten kannst.^^

ist das ne wette? ich bin dabei