Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Looooooool

der Jo hat immer so gute drauf...

ich lach mich tot, saugeil

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger und kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!", sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

Worin besteht der Test für Beamte auf Probe?
Eine Stunde aus dem Fenster schauen und nichts bemerken.
Worin besteht der Test für Beamte auf Lebenszeit?
Eine Stunde aus dem Fenster zu schauen, ohne zu bemerken, dass die Rollläden heruntergelassen sind.

2 polnische Grenzpolizisten gehen an der Polnisch-/Deutschen Grenze Streife und entdecken an einem Baum, der direkt auf der Grenze steht, einen auf ihre Seite hängenden Selbstmörder! Beide Polen schauen sich an, dann auf die Uhr und beschließen, weil es kurz vor Feierabend ist, die Leiche auf die deutsche Seite zu hängen.
Ca. 30 Minuten später kommt genau an dieser Stelle eine deutsche Grenzstreife vorbei und entdeckt den Selbstmörder sofort. Darauf der eine Polizist:" sch...e, jetzt hängt der schon wieder bei uns!!"

2 Freundinen treffen sich in einem Cafe, sagt die eine „ Wie waren den Deine Flitterwochen, Du siehst ja so erschöpft aus?“
„Ach alles fing so gut an, der Flieger war klasse, das Hotel eine Super Lage, direkt am Meer.
Wir rein ins Zimmer, erst mal ins Bett und dann ging´s los.
Rauf und runter, und das die ganze Nacht.
Tagsüber am Strand und Nachts wieder, kaum im Bett gelegen, rauf und runter, die ganze Nacht kein Auge zu gemacht.
Das ging so die ganzen 14 Tage.“
„Hast Du aber ein wildes Sex leben, so einen Mann möchte ich auch.“
„Wie so Sex, ich sag Dir, nie wieder ein Zimmer direkt neben dem Aufzug!“

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Sie nehmen den Fund zu Protokoll, und der ein fagt: "Sag mal, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Weiß ich auch nicht so genau.."
"Komm, wir tragen ihn vor die Post"

Wilder Westen - eine üble Kaschemme. Auf dem Tresen steht ein Glas voller Dollarnoten. "Ey, Wirt, weswegen steht das Geld da?" "Mein Pferd ist depressiv - den lieben langen Tag wimmert es vor sich hin. Wer es aufheitert bekommt all diese Dollars!" Der Cowboy geht raus zum Pferd, flüstert ihm etwas ins Ohr und dann ist das Pferd nicht mehr zu halten. Es jauchzt, es wiehert, es lacht Tränen.
Der Wirt dankt dem Cowboy, gibt ihm das Geld und der reitet in den Sonnenuntergang.

Eine Woche später - dieselben Beteiligten und schon wieder ein Glas voller Dollars.
"Ey, Wirt, wofür gibts diesmal das Geld?" "Ich halt das nicht mehr aus, den ganzen Tag dieses Gelächter! Alles ist besser als das. Beende das und du bekommst das Geld."
Der Cowboy geht raus, nimmt das Pferd und führt es hinter den Saloon. Nur Sekunden später kommt das Pferd zurück gerannt, heult, jammert, zetert und rauft sich die Mähne.

"Hier Dein Geld - aber sag mir, wie du es gemacht hast!"

"Letzte Woche hab ich ihm gesagt: Meiner ist größer als Deiner. Heut hab ich es ihm gezeigt."

^^

Zu welchem Arzt ist Pinocchio gegangen?

Zum Holz-/Nasen und Ohrenarzt.

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
"Nein", meint der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich: "Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Es kostet 80.- Euro!"
"Na gut", meint der Mann, "und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80.- Euro und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz. 40.- Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 40.- Euro, mir egal."
"Hmm... auch das nicht. 20.- Euro kriege ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll's Recht sein. Also gebe ich Herbert die 20.- Euro und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch. Die letzten 20.- Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von
Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte
ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"

Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?
Damit nachher keiner sagen kann: "Da liegt die faule Sau!"

Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zuviel?"
"Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!!!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna:
"Wo fährst du denn hin? "Zum Friedhof, mein Kind:
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
Das dachte ich mir...", meint der Arzt, "...Ihr Finger ist gebrochen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 € , dass der da durchreitet", sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal durchreitet!

Lehnt sich eine Blondine an eine Wand. Die Wand kippt um. Warum? Der Klügere gibt nach!

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!