Huch .... nö^^

*lol*

Die Patientin im Zahnarztstuhl greift dem Zahnarzt in die Klöten und sagt dabei: "So Herr Doktor. Nun mal schööön vorsichtig. Wir wollen uns doch beide nicht wehtun, oder?"

*lol*

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine T.u.n.t.e
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

Und wann bringst Du uns die Pointe?

Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro: ein Bewegungsmelder!

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"

Ein Beamter weckt seinen Kollegen:
"Wat is, kommste mit essen oder arbeiteste durch?"

Der berappelt sich:
"Nee Du, lass ma! Mir dreht sich alles. Ich hab vorhin das Rundschreiben zu schnell gelesen."

Wie aus dem Rathaus zu erfahren war, sollte im Eingangsflur eine weiße Linie gezogen werden, damit nicht immer diejenigen Beamten, die zu spät zum Dienst kamen, mit denen zusammenprallten, die zu früh gingen.
Der Plan wurde aber aufgegeben als sich herausstellte, dass es exakt die gleichen Beamten waren, die zu spät kamen und zu früh gingen!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. 'Ich bin eine verzauberte Prinzessin, kuess mich.' Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. 'Bitte, bitte, kuess mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.' Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorfuehrt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhoert? Antwort: 'Fuer eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool...'

Toll! ^^

http://youtu.be/xgQpM02SeKg

Ein Autofahrer wacht nach seinem Verkehrsunfall im Krankenhaus auf. Der Professor erklärt ihm.
"Wir mußten leider Ihren Penis amputieren, aber wir haben schon mit Ihrer Versicherung gesprochen und Sie zahlt 30.000 €. Die Medizin ist Heute in der Lage durch plastische Chirugie einen Penis nachzubauen.
Überlegen Sie aber bitte unbedingt mit Ihrer Frau wie groß er sein soll. Angenommen Ihrer war 10 cm und Sie nehmen 12 cm ist Ihre Frau vielleicht erschrocken aber wenn Sie nur 8 cm nehmen ist Sie vielleicht enttäuscht. Aber überlegen Sie gut.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"und was wird es 8, 10 oder 12 cm?.

Daraufhin der Patient: " Weder noch, meine Frau will eine neue Küche."

Frau besucht den Arzt des Mannes und stellt ihn zur Rede.
"Mein Mann ist jetzt seit 2 Jahren bei Ihnen in Behandlung und angeblich weiß keiner was er hat. Ich verlange eine Erklärung."

Der Arzt: " Sorry, ich muß Ihnen leider mitteilen das Ihr Mann Hypochonder ist."

Die Ehefrau: "Oh, das tut mir ja leid und ich dachte der markiert nur."

"Herr Doktor, Ihr 'Hypochonder' von Zimmer 27 ist gerade gestorben!"
"Hm, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

^^

*Der Ehemann geht in Rente. *

Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen .

Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen !"

Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch !"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente.“

Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau.

Sie schaut ihn nur kurz an und meint :

"Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !".

...scheiße ist der gut^^

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
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Betriebsunfall auf einer ostfriesischen Baustelle. Ein abgerissenes Kranseil gerät ausser Kontrolle und einem Maurer wird dadurch ein Ohr abgerissen. Tragisch, schrecklich, aber im Zeitalter der modernen plastischen Chirurgie weiss jeder auf der Baustelle, so etwas kann wieder angenäht werden, nur wir müssen das Ohr finden.
Man beginnt zu suchen, man wühlt, fahndet, die Kollegen helfen ihrem Kumpel, aber erfolglos. Da, plötzlich, der Polier wird fündig, aufgeregt und voller Erwartung, das Ohr in der Hand, läuft er auf seinen Kollegen zu: "Hier Siggi, guck mal, ist das dein Ohr?" - "Nee, nee, das ist es nicht. Hinter meinem Ohr steckte ein Bleistift

In der Kneipe :

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."